Ротвейлер

Жаль,что в наше время "опасных" собак приобретают люди,имеющие психологический комплекс неполноценности для того,чтобы компенсировать его с помощью их(собак) "устрашающего вида" .В таком случае(а это чаще всего и происходит) собака с легкой руки владельца-дебила(извините),действительно становится опасной и неуправляемой!Ротвейлер безусловно серьезная собака,несмотря на милую улыбку,требующая методичного воспитания с рождения!Зато потом выходит великолепный,надежный,преданный "солдат,готовый служить Вам до самого своего конца.   Любая собака,независимо от размера(самые кусачие по статистике считаются англ.коккер-спаниели!) не кусает без причины,просто часто причина кроется не в самой ситуации,а в далеком щенячьем прошлом!   В одной маленькой умной брошюре про травильных(бойцовых,как сейчас их обозвали) собак,автор сказал крамольную вещь:ДЛЯ ТОГО,ЧТОБЫ ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ,НЕ НАДО БРАТЬ МИКРОСКОП,ДЛЯ ЭТОГО ЕСТЬ МОЛОТОК!!! И собак надо использовать по назначению,а не потому,что щенки милые или потому,что он должен меня охранять,т.к. я его кормлю и т.д.Прежде всего мы должны своей собаке(помните,мы в ответе...),чтобы выросший питомец мог с лихвой вернуть нам этот долг своей преданностью и отвагой!

"Не заводите собаку ни в коем случае!"
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во
сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от
предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично.
Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на
днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного
педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он
внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать
всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому
что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку
пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро
корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как
и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и
зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали
дальше.