ЮМОР

Автор:
Опубликовано: 2151 день назад (24 января 2012)
Блог: Хаски
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
Поделитесь смешным))
к примеру:
Почему собаки лучше, чем жёны!
1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
11. Собаки не могут говорить.
12. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
13. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
14. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
15. Собакам нравится ходить на охоту.
16. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
17. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.
18. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: ?после моей смерти ты заведешь себе другую собаку???
19. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
20. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
21. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
22. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
23. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
24. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
25. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
26. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
27. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
Как сделать щенку документы-родословную. С чего нужно начинать? | Рекомендации и полезные советы по правильному натуральному кормлению собаки
0 # 14 февраля 2012 в 11:07 0
Толковый собачий словарь.

(с инструкциями, для собак-чайников)

ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете.

СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван.

СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку.

ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз.

ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться.

ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.

ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном.

МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие.

ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван.

ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней.

ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).
0 # 25 февраля 2012 в 22:53 0
Статья скопирована с другой группы. (извеняюсь перед автором)

1. Если вас не пускают в комнату на диван, сделайте небольшую аккуратную лужицу. предпочтительнее делать лужу на ковер. после этого вас побьют, а потом пожалеют и пустят на диван.
2. Если вы хотите есть, а ваш хозяин что-то готовит на кухне, цапните его за ногу, он обязательно выронит то, что готовит, которое вы немедленно съедите. После этого вас побьют, а потом пожалеют и дадут еще еды.
3. Если вы очень хотите есть, а хозяин не обращает внимания и готовит пищу для себя, сядьте между его ног, сделайте круглые глаза и не моргайте. тогда вам в глаза обязательно попадет кипяток или горячий жир. после этого вас даже не будут бить, а начнут лечить и пускать на диван и давать еду.
4. Если вы очень скучаете по хозяину, уважающий себя щенок а должен выбрать самый дорогой ботинок хозяина и отъесть небольшой кусочек на носке. выбирайте обувь, которая выглядит новой, а кожа натуральная, тогда это занятие станет намного приятнее и полезнее. после этого вас, возможно, побьют, а потом пожалеют и отдадут растерзанный ботинок (или два) в вечное владение.
5. На прогулке с хозяином, чтобы доставить ему удовольствие, валяйтесь в лужах и местах погрязнее, с размаху бросайтесь в кучу дерьма. Хозяева это любят и всегда веселятся при виде вас грязного. после этого вас, наверное, слегка побьют, а потом пожалеют, помоют и пустят на диван
6. Если вы увидели мусорный бак обязательно обратите внимание хозяина, как чудно там пахнет и схватите гнилую вонючую корку. При попытке отобрать, давясь, проглотите. хозяин подумает, что вы голодаете, пожалеет и увеличит рацион.
7. Если вы увидели ненавистную кошку, рвитесь изо всех сил за ней. если при этом вам удастся свалить хозяина с ног, он очень обрадуется. А если хозяина
поблизости нет, обязательно умертвите кошку и принесите в дом. после этого вас, наверное, побьют соседи, а ваш хозяин потом пожалеет и пустит на диван.
8. Если вы увидели, что на столе находится еда, потяните зубами за край скатерти и стяните все на пол. после этого все оживятся, потом вас побьют, а потом пожалеют и отдадут всю еду вам.
9. Если на прогулке вы увидели, что приближается второй хозяин или друг,
обязательно прыгните в лужу, а потом на хозяина (друга). прыгая, старайтесь
попасть всеми четырьмя лапами на одежду. хорошо, если хозяин (друг) упадет, тогда все увидят, как вы по нему скучали.
10. Если вы вдруг проснулись ночью, начинайте громко лаять, с подвывом. лайте не менее двадцати минут. если после этого вас не пожалели и не дали погрызть тапок, в течение получаса коротко взлаивайте, после чего вас побьют, а потом пожалеют и пустят к себе в кровать.
11. Если вы заметили, что хозяин крепко уснул, а лаять вам надоело, пробирайтесь на кровать. Выбирайте место непосредственно на хозяине. будет еще приятнее, если вам при этом удастся стянуть с него одеяло себе под бок.
12. Начиная с 6 месяцев, начните устанавливать новый порядок в доме. тех, кто не слушается и пробует отобрать любимую кость, кусайте в нос и призывайте к порядку. если после этого вас побьют, а потом не пожалеют, надо сделать несчастный вид, прижать уши и дрожать. после этого вас пожалеют и пустят на диван, где вы можете всех спокойно перекусать.
13. Если Вы и Ваши хозяева живете в городской квартире и за дверью ходят соседи то непременно лайте на дверь и бейте ее лапами (особенно важно это делать ночью). Так вы не только оповестите весь дом об очередных похождениях ненавистных соседей, но и имеете шанс стать первым в районе щенком - консьержем т.к. дверь в свою квартиру вы рано или поздно выбьете.
14. Если вы плотно поужинали, обязательно поднатужьтесь и срыгните все, что
съели, желательно, на ковер, кровать или кресло. Бить вас не будут, потому что испугаются. когда вы увидите, что все испугались, громко чавкая, съешьте все опять. Приятного аппетита! Это же можно проделывать ночью до пяти раз.
0 # 23 марта 2012 в 18:37 0
15. Если вы получили в подарок жирную мясную котлетку или бутерброд, закопайте все, предварительно хорошенько обслюнявив, под подушками на кровати вашего хозяина. Наверное, вас побьют, зато потом все можно будет спокойно съесть.
16. Если в доме появился новый диван, грызть его надо очень осторожно, снизу вверх и слева направо, начиная с ножек. так удовольствие будет растянуто на месяц и вас побьют только один раз (но сильно), в конце месяца, зато потом появится новый диван.
17. Если Ваш хозяин взял Вас на пикник то украдите пластиковую бутылку пива, прокусите ее, напейтесь пива и ведите себя неприлично, бить вас не будут т.к. хозяин от пива добреет.
18. Если к хозяину пришли гости - пугайте их изо всех сил, что бы внимание
хозяин уделял Вам, Вам, и только Вам.
19. Тренируйте расхитительство - попробуете украсть максимальное количество обуви за минимальное время, высшей ступенью мастерства считается похищение тапочка с ноги зазевавшейся хозяйки. (Тренировки проходят по бразильской системе - поймают - накажут)
20. Если вы сидите в машине а хозяина рядом нет, то выбейте лбом лобовое стекло (это не сложно), когда хозяин придет , он Очень обрадуется , после этого вас возможно побьют, но зато будут уважать еще больше.
21. Если положить хозяину под подушку кусок сырого мяса, то ночью он очень обрадуется, и решит что собаку нужно кормить чаще, раз она запасается впрок.
22. Если постоянно выть когда остаешься один в квартире, то сначала хозяева
будут бить (год - не больше), а потом перестанут оставлять одного!
23. Если вы видите, что ваша хозяйка выращивает цветы, помогите ей ухаживать за растениями. каждый день, не жалея сил, взрыхляйте и унавоживайте почву, своевременно обрывайте листья, обеспечивая цветам надлежащий уход. увидев на вашей морде остатки корневой системы, хозяйка гарантированно придет в восторг, следите только, чтобы от радости она вас случайно не прибила. Nb!!! Если ваша зловредная хозяйка посадила мелкое, зеленое, круглое и с колючками, рыхление надо проводить очень осторожно.
24. Хозяева периодически ходят на рынки и магазины, проситесь с ними, когда Вы в сопровождении хозяев подойдете к очереди то очередь резко сократится (если Вы в наморднике и на поводке) или исчезнет (если Вы без намордника и поводка). В благодарность за сэкономленное время потребуйте свежекупленную еду. Если Вас с собой не взяли ,то по возвращении хозяев требуйте компенсации морального ущерба, проведите инспекцию покупок путем погружения головы в сумку и возьмите там компенсацию.
24. Если все легли спать - это признак того, что им скучно, попробуйте всех
развеселить задорным лаем и засовыванием слюнявого мяча от большого тенниса под одеяло к хозяину. Если у Вас есть тяжелый цельнорезиновый литой мяч то можно развеселить и соседей с низу "случайно" выронив мяч из пасти на пол.
25. Если вас не пускают в кровать хозяина, сядьте рядом и громко стуча когтями, лапами чешитесь, чешитесь.... за ушами, подмышками, под хвостом. Громко клацкая зубами ищите блох, лучше со стоном. Тогда хозяева побросав все свои дела возьмут в кровать, будут осматривать уши, гладить, искать блох. в кровати устало выдохнуть и захрапеть. Все!.. почесун прошел.......
0 # 6 июня 2012 в 21:13 0
А у меня история из жизни:

Гуляю утром со своим 3-месячным хасенком, недалеко на скамейке сидели две женщины и о чем-то болтали. Пес остановился рядом с ними и смотрит пристально - они ноль внимания, всё о своем) Стоял, стоял наш малыш, потом каааак зарычит на них и каааак залает! Тетки сразу "Ой, какой хороший, красивый, а глазки-то! вай-вай....". Хась сразу отвернулся и ушел с гордо поднятой головой) Как это так его и не заметили! Уж больно любит внимание и лестные слова)))
0 # 6 июля 2012 в 21:38 0
аахаха да да ..им свойственно)
0 # 24 июля 2012 в 17:03 0
У меня тоже история смешная произошла, правда, главное действующее лицо в ней - моя кошка. Я ее иногда выводила погулять на свежий воздух и все время боялась, что нам встретится какая-нибудь собака и хана тогда моей кошке. Но случилось как раз наоборот.
Как-то раз я выпустила ее во двор, погулять в газоне, а сама зашла обратно домой и время от времени посматривала за ней из окна. И вот я выглядываю в окно и О, УЖАС - стоит моя соседка, на руках держит свою собаку (французский бульдог кажется порода) и истошно кричит, отбиваясь от моей кошки "Отстань, это же собака!!! ОТСТАНЬ!!". Как выяснилось, моя кошара напала на ее собачку и главное не надавала лапами по морде, а укусила. Я была просто в шоке. Потом она еще как-то нападала на соседскую же болонку, что она потом боялась выходить с ней гулять, надавала по морде всем дворовым собакам, в общем, нагнала страху.
Я думаю, может это из-за породы, говорят, тайцы иногда бывают очень агрессивными.
0 # 17 августа 2012 в 03:59 0
не знаю, у меня таец такой ...такой пассивный, что иногда я думаю, что с ним что то не так) ну прямо аморфный какой то))
0 # 20 августа 2012 в 20:32 0
: )) Наша с хозяевами и с гостями тоже была более чем спокойна, но вот как увидит собаку...
Мы у нее спрашиваем, "Алиса, да за что ж ты их так?" А она таааак на нас смотрит, как будто говорит "Было б за что, убила б"
Питомец - Топ 1000 ТОП рейтинг сайтов о собаках. Лучшие собачьи сайты. Собачий рейтинг на Security-dog.org
 


 
Немецкая овчарка линии ГДР, предложения, обсуждаем породы и покупаем щенков © 2017
Sitemap ::Армия и призывники